Federal Cops

Jueves de ensayo, El Pipa y yo caminando por Emilio Mitre, justo a la altura del subte nos para un policía:

Policía: ¿tenés documentos?
Yo: no, no tengo.
Policía: me servís igual… vengan.

Cara de desconcierto total, en ese momento aparece en acción otro policía:

Policía: estamos aplicando el código 224 de propiedad intelectual, vamos a secuestrar material a un vendedor ambulante, necesitamos dos testigos.

Yo: no…para….no podemos…vamos a ensayar…..llegamos tarde…
Pipa: nos están esperando, ya estamos llegando tarde.

(Discusión de cinco minutos lapso en el cual una gorra y una pistola sobrepasan cualquier voluntad de escabullirse)

Policía: (tomándonos los datos) ¿tocan en una banda? Yo tenía una Ivannes, soy fanático de Paul Stanley.
Yo: ah….
Policía: tengo un amigo que tiene todos los muñecos de Kiss, son carísimos…
Pipa: son caros….

(Se alejan los dos policías y luego de charlar cinco minutos uno viene a hablarnos)

Policía: mira, no le vamos a secuestrar todo porque lo agujereamos, le sacamos una parte y otra la esconde el vendedor por ahí.
El Pipa y yo: ehhh….bueno.

(Los dos policías van al patrullero junto al vendedor, y se quedan charlando otros diez minutos)

Yo: ¿podemos irnos ya?
Policía: no ahora vamos a la seccional.
El Pipa y yo: no para, ehhh...No nos pueden llevar, ya estamos llegando media hora tarde
Policía: dale sin son cinco minutos…
El Pipa y yo: no nos dijeron nada y ahora nos llevan, podrían habernos avisado….
Policía: son cinco minutos.
Yo: esta bien, pero después nos traen a ensayar.
Policía: hecho.

(Otra vez el peso de la ley supera cualquier voluntad escapista)

En el patrullero, adelante los dos policías, atrás el vendedor, El Pipa, yo y mi bajo.

Vendedor: ¿hacen rock?
Yo: algo así
Vendedor: Ah….

Después de un viaje de diez minutos llegamos a la comisaría, entramos al hall que tenia un televisor sintonizando Susana Gimenez, como para hacernos la tortura completa.

Policía: acompáñenme, acá le toman los datos, cinco minutos y se van…

Media hora después… con otro policía:

Policía: Apellido
El Pipa: Barbieri
Policía: ¿bar….?
El Pipa: bieri
Policía: ¿con v corta?
El Pipa: con B larga
Policía: Ah....

En todo ese interín, sonó el celular del policía que tenia el ringtone de los Simpson como para hacerlo mas ridículo todo y apareció un perro con los ojos desorbitados que si alguna vez fue policía seguro fue de narcóticos.

Policía: Muchas gracias, pueden retirarse.
El Pipa: bueno, ¿pero quien nos lleva?
Policía: ya lo llamo al cabo.

En el patrullero yendo a ensayar.

Policía I: mira el pozo que agarre
Policía II: trata de agarrarlos de tu lado, ya tengo los riñones a la miseria.

Llegamos a la sala

Yo: che esperen un segundo, que vean el patrullero, sino, no nos creen
Policías: no hay problema.

I'm a loser

El síntoma de viejazo total lo sentí anoche al no poder ver vacía una chopera Warfteiner de 60 litros.

Light my fire

No hay nada mas inmenso que las pequeñas conquistas personales, esas que algunos toman como una gansada y que yo en mi libro personal las anoto como grandes victorias.

Hoy después de doce años sin poder hacerlo, tire a la basura un encendedor totalmente vacío, sin perderlo y sin que me lo afanen, hoy fue un gran día.

And the winner is....

Sí alguna vez llegó a postularme a presidente sin lugar a dudas mi slogan sería “antes de votar Póngala Señor/a, ya ve lo que pasa cuando se vota sin ponerla”

update: a la cabeza de la quiniela bonaerense, el 88. El único motivo para ponerme contento y se me escapa.

update II: 88 (pirulo de tapa de Página 12)
La elección de Ratzinger ya le generó un dolor de cabeza a una importante dependencia del Estado argentino. Para ser más precisos, a la Lotería Nacional. En la quiniela nocturna de Buenos Aires salió el 88, justo “el Papa”. Y en la nocturna nacional el 16, exactamente el número de Benedicto con que pasará a la historia el nuevo pontífice.

Changes (i´am so happy with so little)

A veces me gustaría poder cambiar el template de mi vida así de fácil, un día agarrar y decir, "ma' si, a la mierda con todo". Los grandes cambios no son lo mío, mejor me quedo con esto.
Si yo hubiese sido un provocador, seguramente habría invadido Mónaco.

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Todo este domingo frente a la pc, mientras Virginia se ponía celosa de un monitor, podría haber terminado en la nada si no fuese por la ayuda extraordinaria de Camilo.

Golden joke

A la Bersuit le dieron el de oro, a Diego “Alto palermo rastaman” Torres le dieron otro par de premios, sin lugar a dudas si Gardel se levantara de su tumba y viera que usan su nombre para semejante burla se cortaría las venas con un vinilo de Silvio Oltra.

PD: imperdible la versión de Desconfío por el Bahíano.

PD2: Malossetti sos un mercenario hijo de puta.

Furniture

discutiendo con una amiga por msn las ventajas y desventajas de un telo:

S: a mí los telos me das asco, me imagino a un chabón guasqueando todo...
N: ¿que me dan asco? he sacado pendejos ajenos de jacuzzis sin despeinarme...

Men & technology

Se habré una ventana del Messenger:

C: ¿Che cómo hago para saber la contraseña del contestador de mi celular?

S: pone los cuatro últimos números de tu teléfono.

Media hora después…

C: ya está bárbaro...el que ponía antes no me andaba…

S: ¿Cuál estabas poniendo?

C: los cuatro de la dirección de casa.

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Vuelta de vacaciones ayer subiendo montañas y hoy subiendo ocho pisos porque me cortaron la luz.