A pesar de todo me siento bien
Debido a mi trabajo de esclavo en un estudio jurídico, hoy tuve que diligenciar un oficio ante el Registro de Obras y
Catastro, un trámite rápido y sencillo. Llego al lugar más o menos a las once menos cuarto, pregunto en mesa de
entradas y me mandan para el tercer piso. Apenas se abre el ascensor camino buscando legales , atravesé por lo
menos 25 box grandes , en cada uno se encontraban tres personas por lo menos, ¿que hacían en tres de los box?, lo
mismo que en los otros 22 , en uno había un gordo hablando a los gritos con media factura entre los dientes y el bigote
contando alguna anécdota que se ve era muy graciosa, porque el que le cebaba mate no paraba de reírse, y el que leía
el diario no lo podía sostener debido a las carcajadas, en el segundo box, se encontraban 6 minas charlando en ronda,
solo atine a escuchar "che les cuento la película que vi ayer" y en el tercero había dos chabones durmiendo, todo así a
la vista de cualquiera, o sea no voy a hacer una denuncia diciendo " miren que verguenza esto es el empleo público" ,
lo único que quiero saber es como se hace para laburar ahí. Bueno llegué a Legales, una ventanilla diminuta, no había
cola, estaban atendiendo a una mina así que me senté a esperar. Mientras aguardaba escuchaba frases de este
tipo “yo nunca transe”, “yo era jefe y preferí renunciar para poder dormir tranquilo”, y miles mas , era como que el
chabon quería dejar a la vista que alguna vez piso alto, pero que prefirió bajar ocho mil escalones para quedarse mas
tranquilo, mas bien para no hacer nada. Bueno después de una larga charla, por fin la vieja esa de mierda se toma el
palo, para que de una buena vez el barbudo chamuyero me atienda, me paro voy para la ventanilla , saludo, y le doy el
oficio, el tipo lo ojea durante 10 minutos y me dice “Ehhh pero este es un oficio reiteratorio, para que no pague tiene
que tener el numero del oficio anterior”, a ver, digo mientras me mordía el labio inferior, miro y descubro que lo tiene
escrito en la segunda línea, lo cual me lleva a preguntarme que carajo estuvo leyendo el pelotudo este, acá esta le
digo, agarra el papel y larga un “ah no lo vi”, “en serio, imbecil, no me había dado cuenta” pienso en silencio y me lo
guardo por ser el cobarde de siempre. El barbudo se sienta en una PC y empieza cargar datos, por un momento me hizo
acordar a un programa de Discovery en el cual un simio usaba un teclado de igual manera que el chamuyero este, vi amuchas maneras de cargar datos pero esta versión de teclear con el meñique únicamente es monstruosa. Vuelve a la
ventanilla y me dice “pibe baja al primero y tímbrale un diego al oficio, porque no figura en registro, así te lo puedo
aceptar”, agarro los putos papeles y bajo, a los 5 minutos estaba de vuelta porque para cobrarte son rapidísimos.
Cuando llego no estaba el barbudo sino otro tipo, me hacerco le doy el documento lo agarra , lo mira, y me dice “porque
lo sellaste” , “porque el que esta parado allá me dijo que para aceptarlo tenia que timbrarlo”, le contesto con una
paciencia infinita, “este pelotudo…, pagaste al pedo” me dice, “Ferrooooooo” le grita , el barbudo se hacerca fumando
un faso con boquilla y tomando una coca helada, “ vos le dijiste que pague”, “ehhhhh , si” dice el estúpido, esto
traducido en mi diccionario de cadete significa: “y ahora que cagada me mande”.
“bueno pibe este oficio tenes que llevarlo a Uruguay 440 porque es contra el Gobierno nosotros no tenemos nada que
ver”, “ lo agarro y ya en ese momento algo tenia que decir y me salio esto “loco estoy hace una hora acá, este papel lo
vieron al menos 8 personas, nadie sabe acá nada de esto”, “ yyy….me parece que no”, me contesta, agarro el papel y
me voy.
Me cago de calor en la calle, me re cago de calor en el subte y llego a Uruguay 440, entro, voy a la ventanilla y la mina
me dice “oficios Uruguay 442”, voy al lado, empujo la puerta giratoria voy al mostrador y el de mesa de entrada ¿Qué
me dice? “no señor oficios Uruguay 448”, le saco los papeles de la mano, ya con el paso apurado y violento me mando
al 448, entro y una señora arreglada al estilo empleada pública de Gasalla me dice “porque lo hiciste sellar si es
reiteratorio", pienso unos segundos y contesto "me equivoqué", me lo sella y me devuelve la copia, la agarro cierro la
puerta y me voy a la boca del subte a cagarme de calor de nuevo. Estas mañanas me hacen sentir vivo pienso mientrás
me despego la camisa de la espalda.
